關(guān)于女生長(zhǎng)篇詩(shī)句笑話
1.經(jīng)典長(zhǎng)篇笑話
經(jīng)典笑話：氣死老師了 一天，老師走進(jìn)課堂，學(xué)生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說(shuō)：只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學(xué)生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說(shuō)：“那我晚上呢？”
學(xué)生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點(diǎn)點(diǎn)頭說(shuō)道：“這樣才行，現(xiàn)在重新喊一遍！”
學(xué)生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說(shuō)道：“坐下！今天我們要復(fù)習(xí)反義詞，我們這樣練習(xí)，我說(shuō)一你講不宜說(shuō)話，將會(huì) - 10分！，你們大聲說(shuō)出反義詞?，F(xiàn)在開(kāi)始。
老師：“今天天氣很好。學(xué)生：“今天天氣很壞?！?
老師：“到處陽(yáng)光明媚?！?學(xué)生：“到處陰云密布?！?
老師：“馬路上人山人海?！?學(xué)生：“馬路上空無(wú)一人?！?
老師：“年輕?！?學(xué)生：“年老?！?
老師：“站立?！?學(xué)生：“躺倒”
老師：“有個(gè)年輕人站立在路上?！?學(xué)生：“有個(gè)年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學(xué)生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師?！?學(xué)生：“我丟了一元錢，去偷老師?！?老師：“錯(cuò)誤，不能這樣說(shuō)！” 學(xué)生：“正確，應(yīng)該這樣說(shuō)！”
老師：“錯(cuò)誤?！?學(xué)生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為；！” 學(xué)生：“這可以，這是合法行為；！”
老師：“我說(shuō)錯(cuò)誤?！?學(xué)生：“我們說(shuō)正確?！?
老師：“聽(tīng)老師的，老師說(shuō)的才是正確！” 學(xué)生：“聽(tīng)我們的，老師說(shuō)的都是錯(cuò)誤！”
老師：“你們愚蠢?！?學(xué)生：“我們聰明?！?/p>
老師：“停止！” 學(xué)生：“繼續(xù)！”
老師：“你們現(xiàn)在停止！別說(shuō)了！” 學(xué)生：“我們現(xiàn)在繼續(xù)！還要說(shuō)！”
老師：“你們這些蠢豬，我說(shuō)停止！” 學(xué)生：“我們都是天才，我們說(shuō)繼續(xù)！”
老師：“你們聽(tīng)老師的！” 學(xué)生：“老師聽(tīng)我們的！”
老師：“學(xué)生都得聽(tīng)老師的！” 學(xué)生：“老師都得聽(tīng)學(xué)生的！”
老師：“現(xiàn)在你們停止練習(xí)！” 學(xué)生：“現(xiàn)在我們繼續(xù)練習(xí)！”
老師：“你們沒(méi)完沒(méi)了了嗎？” 學(xué)生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學(xué)生：“那我們?cè)摾^續(xù)！天才！”
2.搞笑經(jīng)典詩(shī)句大全
這個(gè)可以看一下，更多搞笑笑話，仔細(xì)看吧。
1.經(jīng)典搞笑逛街爆笑笑話，老婆逛街買了條褲子，回來(lái)后神神秘秘地對(duì)我說(shuō)：嘿嘿，今天賺啦，打車在出租車上撿了條褲子，我試了試特別合適，就像專門給我買的一樣。我也挺高興，第二天跟同事們講這件事，發(fā)現(xiàn)女同事們都是一臉詭異，其中一個(gè)幽幽的說(shuō)：我買了比較貴的衣服也這樣跟老公說(shuō)。
2.天天一笑笑網(wǎng)，關(guān)于如何說(shuō)話你們真要跟我男朋友學(xué)。每當(dāng)我問(wèn)他“我和某個(gè)女明星誰(shuí)美”的時(shí)候，他永遠(yuǎn)是瞪大眼睛向后踉蹌兩步，然后顫聲道：“你說(shuō)什么？你居然要和她比？她到底何德何能可以和你比較？你簡(jiǎn)直是自降身價(jià)！”。
3.冷笑話女生搭訕糗事，在咖啡店，我跟一女生搭訕：“能不能借用一下你手機(jī)？想用我的充電寶給你手機(jī)充電?！被丶医?jīng)過(guò)漆黑巷子，碰到打劫，我問(wèn)劫匪：“你知道我是誰(shuí)嗎？”劫匪：“我不知道你是誰(shuí)，我卻知道你為了誰(shuí)。”“為了誰(shuí)？”“為了秋的收獲，為了春回大雁歸。”
4.一書生荒年逃難至一財(cái)主家，有心討點(diǎn)吃的，又怕財(cái)主不給。于是對(duì)財(cái)主說(shuō)：“我生平有個(gè)怪癖，見(jiàn)到熱氣騰騰的饅頭就會(huì)暈倒?！必?cái)主不信，就將書生關(guān)到一間放滿饅頭的屋子里，過(guò)一會(huì)兒去看，饅頭都被書生吃光了。財(cái)主怒道：“你現(xiàn)在還怕什么？”書生笑道：“此時(shí)最怕熱茶兩碗?！?/p>
5.你們黑處女座還不夠，這種女人誰(shuí)能受得了，找老婆應(yīng)該拒絕處女座，讓她們找不到老公，哼哼，這樣的話。。。處女座的女人我就可以全包了！
6.閨蜜陪我去相親，對(duì)方不算帥，但是個(gè)型男，個(gè)性不錯(cuò)，我覺(jué)得有點(diǎn)靠譜，但心里沒(méi)底。相親結(jié)束，我問(wèn)閨蜜：啥看法？閨蜜一邊玩手機(jī)一邊惋惜：鮮花叉牛糞上啦！我暗喜又惱怒：不要這樣說(shuō)他，不好的.閨蜜頭也不抬，飚一句話：腦瓜子一天天的想啥呢，他是鮮花。
7.我：哪個(gè)瞬間讓你覺(jué)得自己真的很窮？同學(xué)神回復(fù)：?jiǎn)柫苏麠澦奚針?，都沒(méi)有借到諾基亞手機(jī)的充電器。一次上課老師沒(méi)來(lái)。一同學(xué)突然喊了一句：升堂~~全班異口同聲附和。。威武。。。。還有同學(xué)有喊道：帶人犯！正在此時(shí)。。班主任面帶笑容。神采奕奕走進(jìn)班來(lái)。
8.今天我讓女朋友減肥。女朋友說(shuō)：我感覺(jué)的身體里面住了四個(gè)人減不掉。我愣了？？？？？？她說(shuō)：他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說(shuō)：我要吃素。豬八戒說(shuō)：我要吃肉。孫悟空說(shuō)：我要吃水果。沙和尚說(shuō)：師父大濕胸二濕胸說(shuō)的都對(duì)啊?。?/p>
3.爆笑噴飯搞笑的長(zhǎng)篇笑話
搞笑冷笑話爆笑大全，下面這些都是你看看吧。
1.經(jīng)典搞笑女友糗事笑話，女友不停地?fù)衔野W癢，我不停地躲，然后她生氣了，嘟著嘴說(shuō)：“看到?jīng)]，潛意識(shí)里你還是更愛(ài)自己！”我。。。女友：“愛(ài)與被愛(ài)有啥區(qū)別？”我：“區(qū)別可大了！愛(ài)是奉獻(xiàn)是付出是很偉大的，被愛(ài)是長(zhǎng)得好看。”
2.天天一笑笑網(wǎng)，超市里人流如織，忽然廣播響起來(lái)：“哪位家長(zhǎng)丟了一個(gè)穿黃色格子襯衫、藍(lán)色牛仔褲的4歲男孩，請(qǐng)立即到服務(wù)臺(tái)認(rèn)領(lǐng)?！敝灰?jiàn)旁邊一位疲憊不堪的女子，隨即對(duì)他身邊的男子說(shuō)：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點(diǎn)菜吧?！?/p>
3.冷笑話適婚搞笑，到了適婚年齡了，于是向老媽取經(jīng)：媽，我是找個(gè)喜歡我的人還是找個(gè)我喜歡的人呢？老媽：當(dāng)然是你喜歡的人啊。我：為什么呢？老媽：媽是覺(jué)得沒(méi)有人會(huì)喜歡你啊。
4.可口可樂(lè)跟百事可樂(lè)經(jīng)常喝，味道也差不多，價(jià)格也一樣，不知道有他們有什么區(qū)別，我就拿了兩個(gè)瓶子問(wèn)媽媽。媽媽抬頭看了一眼說(shuō)：區(qū)別啊，太簡(jiǎn)單了，紅瓶的喝了補(bǔ)血，藍(lán)瓶的喝了補(bǔ)鈣。
5.今天回家，我牽著媽媽的手在大街上走，我摸著她手上厚厚的繭，心里一陣陣心酸，我問(wèn)：“媽，你手上繭從哪里來(lái)的？”我媽：“打麻將磨的。。?！?/p>
6.哥們問(wèn)我：“三十好幾了咋還不結(jié)婚呢？”我：“沒(méi)錢結(jié)啥婚！”哥們拍著我的肩膀道：“咱們哥倆好，我倒可以出點(diǎn)微薄之力！”我驚喜：“真的，你借我多少錢？”哥們嚴(yán)肅道：“談錢傷感情??！”我：“那微薄之力是指？”哥們：“幫你發(fā)條‘微博’征婚啊！”我：“尼瑪……”
7.本人學(xué)生，到銀行取錢，工作人員問(wèn)：“辦什么業(yè)務(wù)？”我說(shuō)：“我要取錢！”工作人員：“超過(guò)十萬(wàn)了嗎？”我說(shuō)：“沒(méi)有?！惫ぷ魅藛T：“現(xiàn)在辦業(yè)務(wù)的人挺多的，你到取款機(jī)哪兒去取就行。”她說(shuō)完我很不好意思地說(shuō)：“取款機(jī)那取不了，我取的錢數(shù)不夠一百……”
8.每天早上起不來(lái)床的時(shí)候，我都會(huì)問(wèn)自己一句：“到底還想不想成功了？”這招很有效，我已經(jīng)不想成功了。再睡一分鐘就起來(lái)，再吃一餐就減肥，再看一集就學(xué)習(xí)，再買一件就收手，再回一條信息就放棄。想到這些就感覺(jué)自己特別沒(méi)出息，于是決定過(guò)完今天就改正。
4.最搞笑罵女生的古詩(shī)
1.執(zhí)子之手，將子拖走。
子說(shuō)不走，好吧，關(guān)門放狗。 2.孔子曰：“中午不睡，下午崩潰。”
孟子曰：“孔子說(shuō)的對(duì)！” 3.孔子曰：打架用磚乎！不亦亂乎！照頭乎！乎不死，再乎！ 佛 曰：我佛慈悲！一磚乎死及可！ 4.孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎，既然乎，豈可一人獨(dú)乎，有朋一齊乎，不亦樂(lè)乎，乎不著再乎，乎著往死里乎，乎死拉倒也！ 佛 曰：我佛慈悲！用刀乎，少痛乎，減輕痛苦乃慈悲是也！ 5.孔子曰：走別人的路，讓別人無(wú)路可走。 6.我這人從不記仇，一般有仇當(dāng)場(chǎng)我就報(bào)了。
7.現(xiàn)在你罵我，是因?yàn)槟氵€不了解我，等你以后了解了我，你一定會(huì)動(dòng)手打我。 9.我不下地獄，誰(shuí)愛(ài)下誰(shuí)下。
10.曾以為我是那崖畔的一枝花，后來(lái)才知道，不過(guò)是人海一粒渣。 11.我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺(jué)！ 12.有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一個(gè)羊肉串，再串個(gè)羊肉串… 13.我爺爺告訴我，這世界最觸動(dòng)心靈的話，不是“我愛(ài)你”，而是“你的腫瘤是良性的”。
14.你說(shuō)你喜歡我？其實(shí)我一開(kāi)始其實(shí)我也唉跟你說(shuō)了吧，其實(shí)我也挺喜歡我自己的。 15.耶穌和釋迦牟尼猜拳。
輸了就讓對(duì)方彈一下腦袋，耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。終于，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己輸了說(shuō)：“你等我一會(huì)，回來(lái)之后你再?gòu)椢摇！?/p>
耶穌就再也沒(méi)回來(lái)，所以幾千年來(lái)，釋迦牟尼的一只手就一直保持著那個(gè)準(zhǔn)備彈耶穌腦袋的姿勢(shì)。 16.一失足成大瘸子，再回首又閃了腰。
5.[急]關(guān)于長(zhǎng)篇笑話集
一天魔王抓走公主，公主一直叫. 魔王 ：「你盡管叫破喉嚨吧。
沒(méi)有人會(huì)來(lái)救你的。.」 公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」 沒(méi)有人：「公主..我來(lái)救你了。
」 魔王 ：「說(shuō)曹操曹操就到?！?曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 ：「哇勒..看到鬼」 鬼 ：「*！被發(fā)現(xiàn)了..」 * ：「阿鬼，你看的到我喔。
」 魔王 ：「Oh,My God！」 上帝 ：「誰(shuí)叫我？」 誰(shuí) ：「沒(méi)有人叫你阿?！?沒(méi)有人：「我哪有？裝蒜?。 ?蒜 ：「誰(shuí)在裝我？」 誰(shuí) ：「又說(shuō)我？你們找麻煩?。俊?麻煩 ：「哪一個(gè)找我？」 哪一個(gè)：「找你？我才沒(méi)有。
咦，這兒有好多人?！?好多人：「我才剛到耶……你是誰(shuí)？」 哪一個(gè)：「我才不是誰(shuí)。
」 誰(shuí) ：「他才不是我。」 公主 ：「大家都是來(lái)救我的嗎？」 大家都：「我不是來(lái)救你的，是來(lái)看熱鬧的。
」 熱鬧 ：「我有什麼好看的？」 上帝 ：「不關(guān)我的事，先走了。」 魔王 ：「你回答一個(gè)問(wèn)題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個(gè)魔王怎麼演下去？」 下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麼？」 公主 ：「魔王若是沒(méi)有人演，我就可以走了。
」 沒(méi)有人：「若是我演魔王，怎麼會(huì)讓你走。」 怎麼會(huì)：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。
」 熱鬧 ：「看我干什麼？」 什麼 ：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然 ：「我哪有？」 我 ：「關(guān)我什麼事ㄚ？」 魔王 ：「*！我要瘋了。
」 *：「喊我干什么。
」 瘋了 ：「你要我干啥？」 你要我 ：「我什麼都不知道ㄚ！」 我什麼都不 ：「我哪知??！」 我哪知 ：「我在這里ㄚ！有人在叫我嗎？」 有人：「我沒(méi)有叫你??！」 我沒(méi)有：「誰(shuí)叫他了啊？」 誰(shuí)：「冤枉啊。我沒(méi)有。
」 我沒(méi)有：「我可沒(méi)冤枉你啊?！?你：「諒你也不敢。
」 諒你：「誰(shuí)說(shuō)我不敢?。俊?誰(shuí)：「拜托啊。我什麼都沒(méi)說(shuō)啦」 我什麼都沒(méi)：「你要我說(shuō)什麼？」 我什麼都不：「。
你。你不就是我那失散多年的兄弟嗎？」 我那失散多年的兄弟：「拷。
我名字取這麼長(zhǎng)。也會(huì)被叫到啊。
」 誰(shuí)：「。我要趕快離開(kāi)這個(gè)是非之地」 是非：「原來(lái)這里是我的地盤啊。
」 我什麼都不&沒(méi)：「你們別吵我們?cè)谥v話啦?！?你們別吵我們：「我沒(méi)有在講話啊。
」 我沒(méi)有：「我才沒(méi)有講話咧?！?我什麼都不：「-_-"。
走。我們到外面去聊。
」 走：「人家不好意思啦。（扭捏）」 我什麼都沒(méi)：「關(guān)你屁事啊。
閃啦?！梗▋尚值苌鷼獾淖叱鋈ィ?關(guān)你屁事：「嗚。
為什麼趕我走?！?為什麼：「我沒(méi)有要趕你走啦。
乖。不要哭」 我沒(méi)有：「喔。
又關(guān)我啥事了」 關(guān)我啥事：「啥？有人叫我嗎？」 有人：「誰(shuí)要叫你啊?！?誰(shuí)：「我真的要走了。
T.T」 走：「人家真的不好意思啦。*V.V*」（"誰(shuí)"不支倒地） 關(guān)你屁事：「。
你不是我表妹嗎？」 關(guān)我啥事：「。表哥。
好久不見(jiàn)啦?！?好久：「我不是在這里嘛。
」 魔王：「你們有完沒(méi)完？」 完沒(méi)完：「他才沒(méi)有我」 你們：「我才沒(méi)有他」 我才：「誰(shuí)說(shuō)的？」 誰(shuí)：「叫我干嗎？」 嗎：「你居然要干我？」 你：「我才不會(huì)干他」 我才：「誰(shuí)說(shuō)我不會(huì)？」 誰(shuí)：「冤枉！我沒(méi)說(shuō)……」 說(shuō)：「叫我干嗎？」 嗎：「你們倆真不要臉！」 你們倆：「我要！我要！」 臉：「誰(shuí)要我？」 誰(shuí)：「我不要啊」 魔王：「快一點(diǎn)，再說(shuō)我可要攆人啦」 人啦：「趕攆我？找K」 K：「誰(shuí)找我？」 誰(shuí)：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」 他：「別K我」 我：「誰(shuí)要K我？」 誰(shuí)：「終于讓我逮找一個(gè)啦，殺呀…………」 一個(gè)啦：「別逮我」 我：「我也受夠啦，誰(shuí)再提我的名字，我決不放過(guò)你！」 誰(shuí)：「看我的降龍十八掌！」 我：「看我的九陰白骨爪！」 降龍十八掌：「我有什么好看的？」 九陰白骨爪：「我有啥好看的？」 什么好看的：「兄弟，我終于找著你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊?！?。
6.求一個(gè)超搞笑的長(zhǎng)篇笑話
1.高中時(shí)全校必須穿校服，有一復(fù)讀的學(xué)生從來(lái)都不穿。
管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學(xué)沒(méi)穿校服，問(wèn)其為什么不穿。
此同學(xué)大怒，曰：我媽又沒(méi)死，為什么要穿孝服？ 2.一美術(shù)老師小有名氣，某報(bào)上有較大篇幅報(bào)道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學(xué)和我說(shuō)，老師你真行，上了報(bào)紙還登了照片……”一學(xué)生：“尋人啟事么？”從此美術(shù)老師拒絕該同學(xué)上美術(shù)課。 3.語(yǔ)文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問(wèn)題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說(shuō)不出。
老師無(wú)奈地說(shuō)：“你會(huì)不會(huì)呀？不會(huì)也吱一聲??！”該同學(xué)：“吱?！崩蠋熀瓜?。
4.高中時(shí)快會(huì)考的時(shí)候了，有一天上地理課，老師在上面報(bào)一個(gè)地名，讓我們就在下面回答當(dāng)?shù)厮龅牡V產(chǎn)。說(shuō)了很多地方以后，老師突然問(wèn)了一句：“江南產(chǎn)什么？”全班男生齊聲回答：“江南產(chǎn)美女！” 5.初中時(shí)，一次生物老師講非洲草原上的生態(tài)環(huán)境，全班無(wú)人聽(tīng)講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長(zhǎng)什么樣子啊！” 6.一次高數(shù)課上，老師問(wèn)我一兄弟：“微積分是很有用的學(xué)科，學(xué)習(xí)微積分，我們的目標(biāo)是？”那老兄當(dāng)時(shí)在開(kāi)小差，遂不假思索高聲道：“沒(méi)有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物課上，老師說(shuō)：“其實(shí)黃鼠狼是不吃雞的，科學(xué)家做過(guò)一個(gè)實(shí)驗(yàn)，曾經(jīng)把一只雞和一只黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了？”同學(xué)插嘴道：“雞懷孕了？” 8.高三，幾何老師是一老太，愛(ài)自吹，特?zé)┤?。一日在課上說(shuō)：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請(qǐng)我去一起研究問(wèn)題，每次都是車接車送的?！?/p>
我無(wú)意中問(wèn)：“三輪么？”結(jié)果，從此一個(gè)星期被禁止上幾何課。 9.上高中時(shí)，英語(yǔ)老師（一個(gè)五十左右中年婦女）嫌我們幾個(gè)男生不聽(tīng)講，遂大罵：“你們想什么呢？”我當(dāng)時(shí)懵了，也不知怎么的就說(shuō)了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。
老師呆了一會(huì)兒，后指著我大罵：“你就是一個(gè)臭流氓！”冤啦！ 10.高中的時(shí)候，第一次上勞動(dòng)課，老師是個(gè)老頭，自我介紹說(shuō)：“我叫吳樹(shù)山?！蔽彝蝗粊?lái)了靈感，馬上接道：“西北望長(zhǎng)安，可憐無(wú)數(shù)山。”
全班爆笑，老師面色鐵青，隨后我被罰干重活。
7.關(guān)于笑話的古詩(shī)
鋤禾日蛋午，地雷埋下土。李白來(lái)跳舞，炸成二百五。
靜夜詩(shī)：
床前明月光， 李白去開(kāi)窗，
遇到一耳光， 牙齒掉光光。
春曉：
春天不洗澡， 夜夜蚊子咬，
半夜一翻身， 不知死多少。
說(shuō)四詩(shī)：
今天星期四， 李白去考試，
考了四十四， 回家看電視，
看到少林詩(shī)， 去學(xué)真本事，
打成西紅柿， 吹牛是本事。
贈(zèng)汪傖：
李白乘舟不給錢，一腳把他踢下船，
桃花潭水深千尺，不知李白死沒(méi)死。
日照香爐生紫煙，李白來(lái)到洗手間，
飛流直下三千尺，哇塞沒(méi)帶衛(wèi)生紙。
如夢(mèng)令：
昨夜飲酒過(guò)度， 誤入校園深處，
嘔吐嘔吐嘔吐， 驚起鴛鴦無(wú)數(shù)。
夏日：
小署大署雨朦朧， 打工漢子欲思春，
借問(wèn)美女何處有， 玩童笑指活雞圖。
山行：
遠(yuǎn)上香山石徑斜， 白云深處你和他，
原想王子會(huì)公主， 實(shí)是恐龍見(jiàn)青蛙。
8.要長(zhǎng)篇笑話,越多越好
學(xué)校開(kāi)學(xué)點(diǎn)名，有一個(gè)班主任別出心裁，對(duì)學(xué)生說(shuō)：“我念學(xué)號(hào)，你們自己報(bào)一下名字，這樣大家就認(rèn)識(shí)了，好不好？” “001號(hào)！” “報(bào)告老師，我姓焦，我叫焦配。”
老師有點(diǎn)暈，問(wèn)道：“這是誰(shuí)給你取的？” “我爹?！?“你爹是干什么的？” “開(kāi)種豬廠的！” “002號(hào)！” 一個(gè)女生站起來(lái)：“報(bào)告老師，我姓張，我叫張德開(kāi)?！?/p>
“003號(hào)！” “報(bào)告老師，我是張德開(kāi)的孿生弟弟，我叫張不開(kāi)?！?“這是誰(shuí)給你們起的名？” “是我爸，他是賣鉗子的。”
老師趕緊喝了口水。 “004號(hào)！” “報(bào)告老師，我姓區(qū)（這個(gè)字念”歐”）我叫區(qū)夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說(shuō)生我的時(shí)候剛好打爆了一個(gè)電腦游戲。”
老師的心臟有點(diǎn)不舒服了。 “005號(hào)！” “報(bào)告老師，甘妮娘！” “你怎么罵人??？！” “沒(méi)有啊！老師，我是說(shuō)我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的?！?/p>
老師吃了一片藥。 006號(hào)！” “老師，我姓茍，叫茍不理?！?/p>
“你老爸是開(kāi)包子鋪的吧？！” “老師，您真聰明！” 老師已經(jīng)有點(diǎn)站不穩(wěn)了。 “007號(hào)！” “我姓蒯（讀快，發(fā)第三聲。）
叫蒯貨?！?“你別告訴我你老爸是開(kāi)貨棧的?！?/p>
“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的?！?老師的嘴角已經(jīng)滲出了血。
“008號(hào)！” “老師，你去死！” “什么？你說(shuō)什么？！” “我是說(shuō)我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個(gè)信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思?！?/p>
老師快哭出來(lái)了。 “009號(hào)！” “老師，下回說(shuō)?！?/p>
“為什么要下回說(shuō)，你現(xiàn)在就說(shuō)！” “不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個(gè)說(shuō)評(píng)書的?！?老師已經(jīng)感到天旋地轉(zhuǎn)了。
”010號(hào)！” “老師，我姓高，叫高完?！?“我姓梅，叫梅良心?！?/p>
“我姓吳，叫吳晴?！?“我姓毛，叫毛蓉蓉?！?/p>
………… 老師仰天長(zhǎng)哮：“天啊，我碰上了一群什么學(xué)生??！”老師口噴鮮血，倒地氣絕.。
